Давно уже не писал. Уезжал в командировку на 2 недели и не было возможности и времени сосредоточится и писать. Никаких кардинальных и значительных изменений в жизни. Думал поеду, развеюсь. Так и вышло. Но вот что-то грустить стал больше. Кто бы мог подумать, что эта ситуация так сильно выведет из душевного равновесия. Хотя я изо дня в день укрепляю свою волю и характер. Каждое утро рано просыпаюсь, отжимаюсь и обливаюсь холодной водой. Кроме этого и оттачиваю свой ум. Раз в неделю прохожу тесты на интеллект. Каждый день стал разгадывать логические задачи и головоломки. Не всегда получается. Точнее сказать — редко успешно, но самое главное что начало положено. А вот курить не могу бросить. Очень вредная привычка оказалась. Дело в том, что курение приносит мне удовольствие. Но резко взять и бросить у меня не выходит. Несмотря на все усилия силы воли не хватает.

А любовь… это яд парализующий мозг, делающий человека слепым, глухим, тупым. Единственное лекарство, на мой взгляд , это — логика, рационализм и немного цинизма. Развивая логическое мышление можно свести вероятность любви к минимуму. Но это не значит быть как неживая машина. Без чувств не обойтись, но не всмысле любовных. Я не то имею ввиду. Я подразумеваю чувство интуиции, чувство опасности и прочее. Но не романтические чувства и влюбленность.

«Давай попробуем все заново? - Нет, об этом не может быть и речи. Дело в том, что я этого не хочу. Понимаешь, ты вероятно слышала как я мучился после нашего последнего расставания. Вернее после того как ты меня бросила и ушла к другому. Как я бухал неделями, курил по 2 пачки в день. Но ты даже не представляла, как мне больно внутри. Удивительно для парня так переживать. Я знал — что ты мое, а я для тебя — нет. После этого я встречался с другими девушками и всегда все специально подстраивал так, чтобы они меня бросали. И так одна за одной. И во мне даже ничего ни разу не ёкнуло. Потому что мне было плевать на них. Потому что я вел двойную игру. Если не поняла, то даже и не пытайся понять зачем я это делал. Мне не нужно «гулять». Да, я гулял, но скорее потому что «так положено». Сейчас меня это не привлекает быть то с одной, то с другой. Я не собираюсь кого-то любить, и сразу даю понять об этом. У нас больше ничего не получится, так как я знаю, что опять у меня снесет крышу. Ты конечно изменилась за это время, но я не верю что ты будешь меня любить как я тебя. Я не буду наступать 3 раз на одни и те же грабли. Мне хватило первых двух. Да, это цинично, и я не отрицаю что я циник. Так жить проще. К тому же становится ясны поступки людей, их мотивация. А тебе единственное что хочу сказать, так это спасибо что разбила мои розовые очки».

Вчера видел бывшую с новый парнем. Катались за ручки с ним. Какой то толстый высокий дегенерат. Чем больше шкаф, тем громче падает. Ебало такое счастливое. Вот тварь. Ненавижу. Да, прошло больше месяца, и у меня другая была. Но, но чувства остались. До вчерашнего дня. У меня аж пена со рта пошла. Захотелось прирезать их обоих. Ведь говорила одна женщина что у неё другой, а я не верил. Думал ошибается, не может такого быть. Вот я идиот!! И эгоист страшный. Тоже вчера понял. Как представил что она с ним… сразу мысли как перерезаю горло обоим. Значит я не только идиот но и псих?? Вот такая горькая правда.

Не хочу больше любить, и доверять не буду. Настроил себе иллюзий бля… А вот только начал забывать, и тут на. И сегодня их увижу, и завтра, и послезавтра. Но из-за этого не стану отказываться от хоккея. В субботу набухаюсь и пойду играть. Никогда не думал что могу испытывать такие чувства. Это не по-мужски. Значит ну нах их. Лучше относится ко всему с цинизмом и безразличием. Тогда никто и ничто не сможет надломить меня. Я не был таким никогда, это вы сделали меня таким. Не оправдание, просто констатация факта. А ещё нужно заточить свой ум. Чтобы был острым как лезвие.

Вчера ездил нырять. Чётко!! Уже 2 год подряд. Вот только друзья все испугались мороза. Поехал только один, и то он не нырял. Там встретил тетю Таню. Классная женщина. Постоянно моржует, хотя ей уже около 60. Потом поехали с её знакомыми к ней. Домой вернулся часа в 3. Подъем в 6. Но сейчас спать вообще не хочется.

Ура!! Вчера отпросился с работы. Все, поеду покупать новые коньки. Хочу взять с термоформовкой, полу профессиональные. Так что сейчас я весь в ожидании поездки, других мыслей нет. И настрой нерабочий. Думаю как их раскрасить. Скорее всего как всегда покрашу стаканы. И мое нововведение — разрисовка носов. Там собираюсь нанести веселого Роджера. Но для начала нужно будет потренироваться на старых. И клюшку надо новую взять, а то старую я не пойду забирать.

Почему так тяжело забыть свою любовь? Из мира удалился, из скайпа и фэйсбука удалил. Сейчас уже не так тяжело, однако иногда все же предательски закрадываются мысли о том, что зря отпустил, что не нашел нужных слов в тот момент когда они были необходимы. Но стараюсь даже не думать о том, чтобы опять выйти на контакт. Возможно и хорошо что меня теперь не пустят в ледовый. Перестану постоянно видеть её.

Теперь нужно уехать в командировку, недели на две. Но это ближе к февралю. А пока сижу, скучаю в офисе. Лазаю в интернете, пью кофе, курю. В общем типичный представитель офисного планктона. Работа не прет. Толи не сезон, толи это не мое. Не узнаю себя. Какая то апатия к себе и своему будущему. Я всегда был сильно увлечен чем-то. А щас только хоккей. Хочу учится за границей, хочу пойти в тренажерку, хочу вспомнить английский, хочу начать шарить в компах. Но ничего для этого не делаю. Типичная лень. Даже работать не охота. Но и не уволишься. Нормальную работу сейчас очень тяжело найти.

Бросить курить оказывается не так просто. Затягивает сильно. У меня, как наверно и у многих, сигарета ассоциируется с удовольствием, расслаблением, спокойствием. Хотя и понимаешь что это привычка наносит вред здоровью, отказаться от неё тяжело, так как она прочно связана с положительными ощущениями.

Вот это день! Вчера опять напился. Не в хлам, как обычно, но адекватность потерял. В хоккей прикольно играть нетрезвым. Не чувствуешь боли. Агрессивнее и жестче играешь. Блин, я же не хотел в таком состоянии приходить в ледовый. Катался бы себе на на открытом льду, пил бы пиво. Так нет. Все-таки поехал.

В туалете ещё и спалили что мы курим и пьём. Но зато кататься было вообще весело. Я домой не заезжал, поэтому с собой была клюшка и шайба. И пара бутылок пива. Если не говорил, то моя бывшая там работает инструктором. Следит за порядком. Выпил пивка, еле сдерживался, а потом сорвался. Народу было полно. Взял шайбу, клюшку и вперед!!!

Когда я перелез через бортик, то увидел что ещё и охранник вышел и стоит смотрит. Но заднюю я не включил. Гулять так гулять. Ощущение клюшки в руках, алкоголь, скорость и шайба напрочь снесли мне голову. Я начал гонять по катку, финтить, бросать в борт. После очередного броска, бывшая забрала шайбу, и я начал просто гонять с клюшкой. Когда надоело гонять, я подъехал и положил клюшку. Охранник естественно забрал её. Сожалею только о том, что не сломал её. А так плевать. Скорее всего меня туда теперь вообще не пустят. Ну и пофиг. До весны буду кататься на открытом льду, а там посмотрим

Лёд теперь моя стихия. Я обожаю кататься на коньках. Даже не могу передать насколько я свихнулся. В командировки, в любой другой город я беру коньки. Я реально повернутый на этой теме. Я катаюсь много, очень много,но мне все равно не хватает. Я встал на коньки чуть больше года назад. Купил себе первые коньки 27 декабря 2010 года. С тех пор меня не вытащить с ледового. Сначала друг постоянно звал меня, а я не хотел, потому что вообще не умел кататься. Но стоило мне придти один раз, и я сразу влюбился безнадёжно в это дело.

Вот например сегодня я катался на открытом льду с 3 до 9 без перерыва. Ну не сумасшедший? Устал конечно, переобулся, сел в машину и понял — что не хватило. Завтра воскресенье. Ещё 6 часов счастья!!

Что для меня коньки? Скорость, ветер, адреналин, крутые виражи, чувство свободы. Когда выходишь на лед, сердце аж выпрыгивает из груди от счастья. Все проблемы, неудачи остаются за бортом. Весь мир сжимается до хоккейной коробки. Крутые повороты, агрессивное катание, резкое торможение. Весь негатив просто врезаешь в лед при торможении. Плюс афигенная музыка в наушниках. Качает жестко. Когда выходишь с проката — такой душевный подъем. Хочется петь и танцевать. Мой первый пост без негатива))

Друзья уже считаю меня сумасшедшим. Я вижу это по их общению со мной. Как с неадекватным. Со всем соглашаются, не спорят. Хочу нажраться в хлам и уснуть. Потом еще раз нажраться и уснуть. Потом ещё раз. А затем проснуться, умыть рожу и забыть это все, забыть навсегда и никогда не вспоминать. Или ещё раз сильно удариться головой об борт, получить амнезию и забыть последние 9 месяцев. И свалить отсюда. В другой город. С новыми знакомыми, новым катком, и новыми впечатлениями. Командировка помогает развеется, но это не то. В другой город, если был хоть раз до этого, приезжаешь уже как домой.

Неужели у меня правда едет крыша? Ведь она снится мне, я каждое утро просыпаюсь в холодном липком поту. У меня опять межрёберная невралгия в левой грудине. Иногда аж неприятно дышать. Да и лучшие друзья не могут меня поддержать. У них такой ситуации никогда не было. Это не в укор им. И их слова звучат так стандартно, так казённо. "Найдешь другую, достойную, не переживай, всё будет хорошо, это не она тебя бросила, а потеряла".

Бля... я же не слабак, у меня сильная воля и я отлично знаю это. Я привык добиваться своего. Упертый. Иногда даже упрямый, причем через чур. Я потерял себя.

Тварь, сука, мразь! Ненавижу её. Блядь. Уже с другим хахалем на машине. И довольная, счастливая. Ей повезло что я не мстительный. А то бы своим изощренным умом придумал бы что-нибудь незаурядное, от чего она бы охуела. Или просто кинулся бы на этого гандона. Нельзя доверять телкам. Нельзя. Никогда. Сегодня говорят одно, а завтра другое. А ведь были мысли у меня сегодня что это все для того чтобы я решился сделать ей настоящее предложение. ААААА!!! Какой же я идиот. Как я раньше не догадался что у неё был другой. Уже курю дешевые сигареты без фильтра. Вот шалава.

Ну за что мне такое наказание? Почему я утрату родственников перенёс намного легче заурядного разрыва с девушкой? Почему я забухал после этого? Никак не могу понять. Стоит мне вспомнить её довольную рожу и меня аж кидает в ярость!!! А только вот вчера я стал приходить в себя. И опять на. Да, не спорю я сразу нашел другую после разрыва, но у нас с ней ничего не было. Просто погуляли, посидели в кафешке. И я понял, что не могу так сразу. Что мне не интересно с ней.

И как назло сейчас нет сигарет, а идти далеко. Я не хотел открывать ей душу, очень долго не хотел, не доверял. И она это прекрасно знала. А потом поверил ей, стал доверять больше чем себе. И она насрала туда. Причем 2 раза. Мразь! НИКОГДА НЕ СТОИТ УВАЖАТЬ ЖЕНЩИНУ!!! Они этого не достойны. Нужно просто играть с ними, флиртовать, получать удовольствие. И НИКОГДА НЕ ПОДПУСКАТЬ К СЕБЕ БЛИЗКО. Есть хорошая американская поговорка - Nigga's problems don't fuck sheriff. Так и про них. Всегда будет другая.

Надолго ли? Но курить стал заметно больше. Заметно для окружающих. Уже больше пачки красного мальборо в день. Самая приятная - первая сигарета с утра. А потом уже на автомате. И что тревожит, так это мысли что пьяным кататься прикольнее чем трезвым. Опасная тенденция.

Уже неделю ни с кем не общаюсь. За исключением коллег по работе. Но это отдельная тема. Так вот. Нет пока желания. Катаюсь на открытом катке. Отрабатываю новые элементы. Спокойно и без спешки. На прошлых выходных не ходил в наш ледовый. Хотя очень хотелось. Не пойду и в эти. Проведу субботу и воскресенье также как и прошлые. Может в понедельник "выйду на связь".

Никогда не думал что смогу кого-нибудь ТАК любить. Никогда не думал что вообще МОГУ любить. Хочу ещё раз любви? Нет, хватило этого раза, вернее двух. Хочу детей, любящую меня и достойную жену. Хочу свою семью. Но по финансам я все ещё зависим от родителей. Им стоит уделять больше внимания. А то за свои 22 года я как-то относился к ним как к самому собой разумеющемуся. Стыдно даже.

Надо браться за ум. Хватит киснуть. Надеюсь мне разрешать 2 дня отгула. Надо купить новые коньки. Потом в командировку. А там сезон не за горами. Поиск новых клиентов, работа с немногочисленными старыми. Стремиться к тому, чтобы больше времени проводить в разъездах. Подальше от сюда.

Недавно впервые понял, что люблю зиму. Люблю снег, холод, ну и лед естественно. Скоро купание в проруби... Блин, нужно найти девченку какую-нибудь, а то Марина в конец отморозилась. Ну и ладно, такую возможность упустила, сама не понимает. Но в общем - легче. ПОКА легче. Жду начало нового дня, чтобы получить удовольствие от утренней сигареты.

Зачем люди ведут онлайн дневники? Чтобы выразить свои чувства, эмоции, поделиться радостью и печалью. Счастьем и грустью. Потому что в интернете такой дневник тяжело найти родным, близким, знакомым. Личный блог легко теряется среди миллионов аналогичных. Вот и я по этой причине пишу здесь. У меня был раньше бумажный дневник. Но я писал в него, многое недоговаривая. Так как не хотел, чтобы его кто-либо прочитал. А тут я могу выражать себя без ограничений. И мне плевать что подумают обо мне другие, читая его. Если конечно его вообще кто-то прочитает.

Я чувствую себя сейчас очень хреново. Особенно по утрам. Просыпаешься и думаешь о ней. Начинаешь вспоминать как все было раньше. Попробовал перечитать нашу переписку, смс-ки. Но не смог. Удалил все. И опять в голову стали приходить дурацкие мысли. Что не все потеряно, что ещё не поздно все изменить. НЕТ. ПОЗДНО. Я даже думал о том, чтобы через полгода снова ей написать, предложить встретится, погулять, пообщаться. А вдруг все вернётся обратно? Дурацкие мысли, просто как говорят в футболе "Удар отчаяния".

Знаете, я бы с удовольствием сейчас согласился на амнезию, на месяцев 9 назад, когда ещё её не знал. Чтобы не допустить тех ошибок. Чтобы не знакомится и не сближаться с ней. Или свалил бы куда-нибудь жить, подальше от сюда, в другую страну. Новые впечатления, новые друзья, новая жизнь. Но пока нет возможности. Сейчас я шифруюсь. Отключил телефон, не появляюсь на катке, не захожу вконтакт, и невидим в скайпе. Почему? Честно говоря на данный момент мне не хочется с ними общаться. Потому что мы из одного круга. И новости обо мне она узнает от моих друзей.

Да и Марина что-то морозится от меня. Вроде я ей понравился, рада слышать меня по телефону, но у неё постоянно не получается со мной встретится. В последнем разговор сказала, что освободится после 10-го. НУ что же, посмотрим, если и дальше будет вату катать, то забью на неё. Мне по барабану. Я теперь что-то типа Фандорина - "Нравственный инвалид", как о нем сказал Акунин.

Самое главное не сидеть на месте. Воскресенье. На прокат сегодня у нас не пойду. Хочется, но... После прошлых раз, когда я то приходил пьяный в хлам, то напивался уже там мне не следует там появляться некоторое время. Если возьму машину, то поеду в соседний город, там тоже есть ледовый дворец

Ещё не забыл. Сегодня проснулся утром и было дикое желание написать или позвонить. Поговорить с ней. Потом я дал себе срок — 1 месяц перетерпеть, а потом подумать. Но после пришел опять в себя. Понял, что пытаюсь возродить уже давно умершую надежду. Это бессмысленно. В данном случае надо уходить навсегда. Я принял решение и не буду от него отступать, если отступлю — значит я слабак и рохля. Сказал — иди до конца. Может и звучит слишком категорично, но в данном случае по другому никак. Короче, жить как жил раньше, без неё. Хоть я и вижу её постоянно, но это хороший урок мне, своеобразное испытание на прочность, на характер.

Сейчас у меня такое чувство здорового пофигизма на женский пол. Хочет общаться, встречаться, нравится со мной быть — пусть будет так. Никого ни к чему не обязываю. Начинает парить мозг — свободна, я никого насильно около себя не держу. Пусть общаются те, которым со мной интересно. Я хорошо знаю себя. Что я оригинальный, неожиданный, спонтанный, что со мной клёво. А если нет — ну тогда сорри, значит мы не подходим друг другу. Бегать больше я ни за кем не собираюсь.

И ещё для закалки воли стал по утрам обливаться холодной водой и отжиматься. Сколько раз я начинал и бросал через пару дней. В этот раз всё будет по другому. Потому что я ИЗМЕНИЛСЯ. Моя любовь очень сильно меня задела. И я стою перед выбором — сдаться и оставить всё как есть в себе, либо стать сильнее МОРАЛЬНО. Это очень важно для меня.

Не могу простить себе то, что я упустил её. Во второй раз. То что позволил себе быть слишком слабохарактерным и мягкотелым с ней. Не могу простить себе то, что у неё угасли чувства ко мне. Хотя она любила меня. Мы хотели жениться, завести детей. Я не могу забыть её. Хотя мы больше не общаемся. Она хочет остаться друзьями. Но я не могу. Она - моя первая любовь. Я понял что это такое только в 22 года. И ещё многие вещи понял. Скажу вкратце, что когда любишь человека - принимаешь его со всеми недостатками. А у неё их было не мало.

Я не могу её забыть. Она мне постоянно снится. Ещё хуже становится после пробуждения, когда осознаешь разницу между сном и реальностью. Я прекрасно понимаю что мы уже никогда не сможем быть вместе. Ушедшую любовь не вернуть. Она не сможет полюбить меня снова, как и я стать её самым близким другом. Не передать, как мне хочется все вернуть обратно. Как хочется написать ей, позвонить ей, услышать её голос. Еще тяжелее мне от того что я вижу её 3 раза в неделю по 4-5 часов. И круг друзей у нас уже практически одинаковый.

Вот при таком раскладе мне нужно уезжать. Чтобы забыть о ней. Потому что в городе многое напоминает о ней. О том как мы офигительно и оригинально проводили время. Как встречали рассвет, как смотрели всю ночь на звезды, как разрисовывали друг друга ручкой. И ещё много как... Да, у меня уже есть другая. Но это мне не помогает. Я стараюсь уйти в работу, отвлекаюсь хоккеем и музыкой, но все равно все время крутятся в голове мысли о ней.

Мне стремно за себя. За ТАКОГО себя. Я изменился за это время. Как внешне, так и внутренне. Похудел килограмм на 10, стал курить. Много курить. Мне стало пофиг на все. Да, я знаю что есть вещи НАМНОГО страшнее чем расставание с любимой девушкой. НА СВОЕМ ОПЫТЕ знаю. Но ничего не могу с собой поделать. Я никогда даже не мог подумать что могу испытывать такие сильные и искренние чувства.

Не знаю что делать дальше. Да и делать-то нечего. Просто забыть. Не постараться, не попытаться, а именно ЗАБЫТЬ. НЕСМОТРЯ НЕ НА ЧТО. Всю мою биографию можно разделить на 3 части: до неё, с ней, после неё. И в этом "после неё" не будет место любви к девушке. Максимум - симпатия. Ни о какой влюбленности и уважении не может быть и речи.

У меня такое чувство, что едет крыша. У моих близких друзей по этому поводу такое же мнение. Да и плевать. Я точно знаю, что ни один из них не испытал на себе что такое НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. Что не убивает нас - делает нас сильнее. Так вот, эта неразделенная любовь сделает меня сильнее, жестче, по-спортивному злее, закалит характер. Теперь я пойму и узнаю что нет на Земле такого человека, без которого я бы не смог обойтись.